Süveges Gergő újságíró és felesége előadást tartott Kőszegen

És mi van a happy end után? címmel a hűség, a szeretet megéléséhez ­adtak fogódzókat.

Saját tapasztalataiból mondott el „morzsákat” a házaspár. Mindenekelőtt bemutatták egymást – jó tesztként maguknak is.

– Gergőt sokáig láthatták a tévében, az utóbbi időben a Kossuth rádióban lehet hallani őt. Mindig meglepetés a családnak, hogy mikor. Van coach végzettsége, kommunikációs tréningeket tart és PhD-zik is – mesélte a feleség, majd következett a férj.

Kiderült: Margittal egy gimnáziumba jártak, ő gyógypedagógusnak tanult, később logopédusként is végzett. Tíz évet otthon töltött, majd az országos látásvizs­gáló központban dolgozott. Most otthonról végzi a munkáját: egyházi közösségeknek hasznos diagnosztizáló és közösségfejlesztő eszközrendszert hoztak be Magyarországra, a munkát szervezi. 2000-ben volt az esküvőjük, tavaly lett nagykorú a házasságuk, négy gyermekük közül a legidősebb 15, a legfiatalabb 10 és fél éves.

Kiindulópontként kimondták: a házasság nem működik magától, a happy end nem egy állandósult állapot, hanem napról napra tenniük kell a házasságukért. Pontról pontra elmondták, ők hogyan keresik a kapcsolatot egymáshoz, mi teszi élhetővé és nemcsak túlélhetővé, hanem örömforrássá a kapcsolatukat. A keretek megőrzéséről beszéltek először, példával is szemléltetve: a reggeli logisztika négy gyerekkel húzós, tele feszültséggel, mégis mindig szem előtt tartják, hogy a kapcsolat megőrzése a céljuk, és nem a kereteket szétfeszítve akarják megoldani a helyzeteket. Sokat segít a tudat, hogy mindketten dolgoznak a megoldáson.

A szokások, az egymás felé tett apró gesztusok is sokat adnak. Ez a kapcsolattartás testi, szellemi, lelki szinten is megfogható – jó, ha nem kopik ki a mindennapokból. Lehetnek olyan vágyak, amikben nem tudjuk teljesen betölteni a másik igényeit. Kérdés, hogy mire akarunk figyelni, arra a 90 százalékra, amiben örömet tudunk szerezni egymásnak, vagy arra a néhány százalékra, ami hiányzik. Átlátszóvá kell tenni magunkat a másik számára, a lehető legnagyobb fedésbe kerülni egymással, hogy minél többet tudjon rólunk a másik. A házaspár sok időt és energiát szán arra, hogy megosszák egymással, milyen élmények érték őket, milyen gondolatuk született. Az átlátszóság másik oldala: ne legyenek tabutémák. Kell az egyensúly is, ami nem azonos az egyenlősdivel, inkább arról szól: fontos nekem, ami a másiknak fontos. Jóleső érzés, amikor megfordulnak az állandó szerepek. Mint mondták, fontos az önismeret. Öt konfliktuskezelési alaptípust említettek aszerint, hogy a konfliktusban részt vevők mennyire veszik figyelembe az érdekeket. A harkály típus a saját érdekeit maximálisan, a másikét egyáltalán nem figyeli. A papagáj pont az ellentéte: ismételgeti, amit a másik mond, könnyen feladja magát, de pozitív, hogy nem száll be minden harcba. A strucc típus nem vesz tudomást a problémáról. A bagolynak fontos a másik és a saját érdeke is, ő az, aki beszélgetni szeret, a kapcsolatért nagyon elkötelezett. A kolibri kompromisszumot köt, repüljünk, haladjunk tovább, mondja – és van, amikor tényleg erre van szükség.